亲子界限访谈录
天津师范大学心理系 心理健康教育中心 李慧生
1、你认为什么是良好的亲子关系？
所谓良好的亲子关系是父母与孩子之间和谐共处、彼此助长的亲情关系。也可以称为建设性的亲子关系，它是一种有界限的亲密关系。
这种关系的理想状态可以描述为：既相互依恋、牵挂、陪伴，彼此关爱、照顾、支持、促进，又保持各自的独立性；关注而不过多介入，尊重而不干涉和操控，和谐而不强求一致，共处而不侵占彼此的空间和时间……就像两个圆，有部分交叉重叠，但不重合，也不分离。
这样的一种关系彼此可以因依恋而相互提供能量、助力和希望，共享轻松快乐成功人生，分担压力和痛苦，积极应对挫折坎坷；也可以因独立各自强化自我，各自积蓄和发挥生命的潜能，自主选择属于自己的人生，为自己负责，照顾好自己，自由伸展一个独特生命的姿态。这样的关系共处时轻松快乐，分离时怀念而不缺失，在代际间可以流动、传递。
2、你刚刚谈到亲子间“有界限的亲密关系”，“亲密关系”很好理解，其中的 “界限”是指什么？
亲子界限即是父母亲与孩子之间的分界和限定。亲情有界，密切有度。
在一个家庭中，夫妻之间、亲子之间即使关系再亲近也要有分界，无论在时间上、空间上、财物上、观念上、情感上各自都有只属于自己的，别人无权干涉的区域，在属于自己的区域内，自控、自主、自在、自由，他人只能理解、关注、尊重、接纳，不得随意越界甚至侵犯。
例如父母可以指导孩子利用好属于自己的时间，但不可以替孩子安排所有的时间，更不能只容许孩子做父母认为重要的事情，而不顾及孩子自己的需求和兴趣，同样孩子也无权要求父母为自己做所有的事情，因为父母也有只属于自己的生活；在空间上，孩子的与父母的分开越早越好，睡觉时，孩子不要挤占父母的大床，父母进到孩子的房间也要敲门，更不能随意搜查各自的私密空间；在钱财上，孩子未成年时，父母可以教会孩子理财，但不可以代替孩子支配钱财，孩子成年后要自立并照顾年老体弱的父母，不可以再侵占父母的财产；在价值观和人生规划方面，父母可以指导、建议孩子正向成长，即选择对自己、他人和社会都有益至少无害的职业和生活方式，但不可以把自己的期望和意愿强加给孩子，替孩子安排人生。
我比较赞同父母养育孩子的方式是,“跌倒是你自己的事，你要自己爬起来”，“学习是你自己的事，要靠自己努力”，“你要自己完成作业，自己检查作业，不要指望父母陪伴你学习，替你检查作业”，“背书包、整理衣物、保持自己的干净整洁是你自己的事情，父母不会替你代办”，“一旦犯错误你必须对自己负责，没有人可以替你负责”，“你的人生由你自己做主，你的时间由你支配”，“命自我立”，“只有你自己可以照顾你，不要指望别人照顾你”， “没有人可以替你安排人生，因为他担不起那么重大的责任”……
即使交往再密切也要有限度，需求的满足要有限度，情感的表达要考虑对方的感受，沟通交流要考虑双方的利益，父母与孩子双方的言行要有规范和约束等等。
在需求的满足方面，父母可以了解孩子的需求并适当满足，但不可以以孩子的需求为中心，为了取悦孩子不加限制地满足孩子的需求，例如，年幼的孩子是个“享乐主义者”，喜欢吃冰淇林就想多吃，但多吃对身体有害无益，父母就要加以限制，不可以任由孩子高兴；成年的孩子在照看年老的父母时，为了老人的身心健康，也要适当限制饮食。在情绪的表达和沟通交流方面，父母亲子之间可以没有戒备和伪装，自然流露情感，但不可以随意把对方当成宣泄情绪的对象，未成年的孩子和老人是家庭中的弱势群体，很容易成为情绪的垃圾桶，夫妻吵架、父母在训斥打骂孩子时，多半是在尽情宣泄自己的负面情绪，而没有考虑孩子的感受，更无暇顾及对孩子的影响。
家庭就是一个系统，父母与孩子的行为和关系始终处于互动回馈的状态。尽管家庭是一个让人最放松、最安全、最自然、最真实的环境，亲子关系又是最牢靠、最有弹性的人际关系，但毕竟是有各自差异的、独立的人共处，因此也需要在考虑各方需求和利益的前提下，适当限定、规范、契约来维持良性互动。
3、我们谈论亲子关系，通常关注如何增进和强化父母与孩子之间的情感联结，为什么你特别强调“界限”？
首先，适度的“界限”是孩子独立、成熟的必要条件。
出生即是分离、独立的开始。完成分离是成年，独立、良好地适应和发展是成熟。
童年期是为独立做准备，青春期要完成亲子分离。出生是孩子与母亲的肉体分离，青春期是心理分离。父母只是未成年人的代管者，成年即是完成自主权的交接仪式。明智的父母会教会孩子拥有和保护自己的空间，管理自己的时间，清理和积累自己的财务，打理自己的事物，尊重孩子的价值观和兴趣，协助孩子走上自己选择的人生之路。
一位身心健康的阳光少年的母亲在总结抚养孩子的经验时说：“我经常对孩子说的一句话就是：‘你小的时候我替你代管你自己，你渐渐长大，我会一点点把你交还给你自己，当你成年时，我最想对你说的话就是：我们要完成交接仪式了，从现在开始你必须接管自己，做好自己该做的事，为自己负起责任，照顾好自己！’从孩子的生命形成开始，他已经是一个独立的个体了；在他软弱无助时我们责无旁贷地照顾他、监护他；青春期是完成交接的过渡期，我们要接受孩子长大的事实，完成从监护人式的父母向朋友式的父母转变。”
另一个更重要的原因是，我在教学和心理辅导中，我亲历了无界限的亲子关系对父母和孩子双方的危害。
例如，我辅导过一部分在空间上没有界限的家庭，孩子自幼与父亲或母亲同床而眠，父母可以随时搜查孩子的书包和抽屉，甚至日记本，孩子写作业妈妈一定坐在旁边陪伴，这样的家庭最容易出现的问题是：夫妻关系失和，孩子依赖或逆反、适应能力差、自卑、性心理障碍、亲子关系紧张、同伴交往退缩等。在财物方面没有界限的家庭也比较常见，例如为了避免孩子乱花钱，父母始终替孩子管钱，孩子花一点钱要跟父母要，父母认为不该花的钱就不给，最终导致孩子以说谎欺骗甚至偷窃的方式拿到钱；为了让孩子专心学习，父母包办了孩子的衣食住行所有私人事物，孩子上了高中甚至大学还不会自己洗衣服，等等。
4、 你能重点谈一下没有界限的亲子关系对孩子成长的负面影响么？
没有界限的亲子关系是孩子成长的慢性毒品。
目前独生子女的一些问题，例如，自我中心、任性、过于依赖、逆反、自暴自弃、习得性无能感、“啃老”等，都与与家长的溺爱、过度关注、专制、高期望有关。
溺爱是没有限度的爱，对孩子的需求不加区分、没有限定地满足，以孩子为重心。家长主动迎合、讨好孩子。这样会强化孩子的自我中心、依赖别人照顾自己，习惯地向别人索取，孩子走向社会很难适应，以后的婚姻生活很难幸福美满。
过度关注是没有边界的重视与照顾，甚至是侵占式似的保护和替代，本应属于孩子的时间、空间、财物、人际关系乃至情感、价值，家长都以爱的名义去侵占。我接待过大学和中学生，生理上已经成年，但心理上很幼稚，学习成绩曾经很优秀，但不会交往，没有同龄朋友，生活上不能自理，不能照顾自己，在生活的各个方面都表现出无能和退缩，我称之为“习得性无能感”，几乎都是父母过度关注、包办代替，无限度地侵占、剥夺了孩子独立练习的机会造成的。最初是父母不容许孩子有自主的时间、空间，最终是孩子的“无能感”使他真的不能离开父母，完全依赖父母，父母要照顾孩子的一生，为此背负一生的负担，而孩子并不能因此而获得幸福。因为自己的人生被别人安排代办，生活得好与坏他自己既不需要负责任，也没有成就感。这是一种以爱为外衣的温柔的侵占与剥夺，它是孩子成长的糖衣毒药。
专制和高期望，家长把孩子看成自己的附属品，把自己的意愿、需求、价值观、兴趣、期望强加于孩子，以家长为中心，要求孩子服从，完全的操控和占有，孩子有没自由。这是另一种强制性的侵占和剥夺。即使孩子事业有成也难得享受轻松快乐的人生。而多数人会形成很强的反叛、通过操控他人而获得内心的平衡，也有少部分人形成习惯性服从的奴性人格，自我压抑、掩饰，委曲求全。
5、 你能再谈谈没有界限的亲子关系对父母会有什么样的影响？
为人父母会因为没有界限的亲子关系背负一生的重负。
首先是强烈的自责和自我挫败感。没有界限的关系埋下的隐患，相当于自己亲手酿制的苦酒最终自己品尝。
其次是心理失衡。在无界限的亲子关系中父母一方的单向付出很多，得不到对等的回报。通常抱怨生养孩子太累人的父母都是界限不清的，他们很难体会到为人父母，与孩子一起成长的轻松快乐，只能收获一厢情愿付出而得不到回报的辛苦和失衡。
还有一辈子无法解脱的负担。一个被父母“绑架”了的孩子，最终也绑架了父母，在互相的捆绑中，越挣扎束缚越紧。
6、如何维持亲子关系的适度界限？
设定亲子界限从了解、尊重孩子的需求开始，随着年龄的增长逐渐帮助孩子分清你的和我的。例如你的需求和我的需求，你的时间和我的时间，你的空间和我的空间，你的事情和我的事情……
保持适度界限的建议：
1）每个人都要为自己负责，没有人可以对你负责。
2）每个人都要照顾好自己，不要指望别人照顾自己。
3）再亲密的关系也遵循对等互惠原则。
4）遵循“刺猬法则”让我们每个人更加轻松、自在。
5）要分享，不要替代、强加或迎合。
6）接纳界限的模糊性，但不要轻易超越界限。
7）“我好、你好、大家好”，三赢才会拥有成功、轻松、快乐的生活。
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